果然，那一天晚上，她联合我爸，把我骂得狗血淋头，跟我讲道理。我当时还没想得那么远，只想到万一他QQ上找不到我怎么办，我要跟他说一声。那天半夜，我趁着我爸妈熟睡，就偷偷拿了我爸的手机，当时我爸的手机还是按键的我爸还舍不得换智能手机按键的真的很难按，我就那么一字一字的按，跟他说我被发现了，叫他这几天不要发消息给我。
后面的事不多说吧，我只记得，一个月内真的发生了太多事了，我当时有几天感冒了，我一向感冒和别人不一样，我一感冒就必定很严重，就是咳嗽咳得吐出来都还一直咳得停不下来那种，我就想要他关心我，我就发消息给他，说我今天吃了好多药，头好晕之类的话，说了一大堆，他只回了一句，我喜欢坚强的nV孩。说起来，当时的我看起来真的很矫情吧，一个感冒说得很痛苦的样子，可是事实就是这样，我感冒真的很难受。我就只想让他关心我一下而已。所以，我现在再也不会这样了，没必要。一个小感冒，就算很难受，也没必要和别人倒苦水。因为在别人看来就是一个小感冒，有什么难受的呢。这样的我真的很矫情。暑假只过了一个月而已，有一天晚上他就打电话给我我又拿到了我妈的手机前面开头语说了很多，我隐隐觉得这是要分手，但是还是假装不懂，就一直问，一直问，到底什么意思，后来他直白的说，要分手。总之那天晚上说了很多很多吧。我也哭了很久很久。当时感冒还很严重，就一直边咳边哭，这段恋情就这样结束了。暗恋了三年，谈了只有一个月的时间，我谈了一场不像恋Ai的恋Ai。
后来不知过了多久多久，几个月的时间吧，我还是忍不住给他发了消息，因为我觉得我错了，我太sE了，太主动了，我不应该这样。我觉得自己太恶心。所以我又说了一大堆认错的话给他。我不要求他回复什么，我只希望他能看到，我就想让我的心舒服一些。
我和他终究不是一路人。他有理想和目标，他上进，他要考高中考大学，学习b什么都重要，恋Ai只会阻挡他的脚步。他开朗有能力，什么事都能做好。而我不思进取，没有理想目标，整天就是混日子，一天过完是一天。我配不上他。也没有办法跨出那一步改变我自己。
离开了初中，在新的学校，我依旧还是那个内向胆小的我，没有朋友，害怕上台，害怕T育课。全班只有两个男生。因为是外宿生，我只和我的同桌还有前后桌熟悉一点，剩下的nV同学，对于我来说就是陌生人，我和她们几乎没说过什么话。我还是那个自卑的我，漂亮的衣服不敢穿去学校，都留在家里穿，穿着普通得甚至有些老土的衣服去。那些nV同学都很好看，穿着好看的衣服，所以我害怕，我不想穿好看衣服的时候看到她们打量我的目光。所以，我只能普通再普通，降低自己的存在感。我更害怕男生了，以前初中时我不会这样，可是我发现自己越活越胆小了，b初中时还胆小。我看到走廊里成群结队的男生聚在一起聊天我会害怕，我不敢看他们，也不想他们打量我，这让我很不自在，那会让我觉得，他们在嘲笑我，怎么会有那么丑那么老土的nV生。
直到后来，再次毕业，我开始上班，办公室除了组长是男的之外，其它都是nV的。可是这也让我害怕。我穿好看的衣服上班的时候，我害怕她们打量我的目光，害怕她们窃窃私语讨论我。这让我也很不自在。长时间没接触到异X，让我对我们组长产生了一种错觉，他跟我说话我会开心，我会想x1引他的注意力。我以为我喜欢上他了，可是后来过了一段时间，我的感觉慢慢消失。我才恍悟，那根本不是喜欢，只是一种突然接触到异X产生的错觉而已。
再后来，我因为家里的需求回到了自己家的店里帮忙，虽然每天都可以遇见很多男顾客，但那终究不算是接触异X，因为只是公事公办的销售货物而已。再加上在微博看过太多的渣男新闻，我对男的越来越不抱希望。因为我不觉得这样的自己会有福气遇到一个好男生。我的心越来越平淡，看见任何男的都一点感觉都没有，看见情侣也只是看看，内心一点波动都没有。我再也没有什么想谈恋Ai的心思。
距离初中毕业也五年时间了，前两年，要好的同学问我还喜不喜欢他的时候，我回答不上来这个问题，因为我觉得自己还是喜欢他的，只是那种喜欢的感觉已经有些模糊了。让我分不清我到底还喜不喜欢他，我只知道，那两年同学约我聚会时，我一听他也会来，我就马上离开，我不敢见到他，我觉得很尴尬，我觉得自己很恶心，不敢面对他。
但是直到去年，我有一大半的底气可以说我不喜欢他了。再到今年，每当我看见他的说说，再也不会像以前那样认真的看时，我就确定了，我已经不喜欢他了。虽然还是不敢面对他，但是我真的不喜欢了。
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