今天我路过火锅店的时候，我想或者我可以做点什麽。我进去问老板，能不能把牛蛙卖给我。这个要求其实很蠢，第一，我根本没有钱。第二，老板不是卖活牛蛙的。第三，即使我买下牛蛙，我也不知道该把这些牛蛙放生到哪里。不出所料，老板开口就问我是哪个火锅店的。我说：「我不是开店的，我是个人想买点牛蛙。」老板一口回绝了我：「我的牛蛙是留给客人的，你要买去菜市场买。」旁边一个nV顾客也帮腔：「你应该去菜市场买。」
我知道我今天又有点糊涂，我从火锅店出来，双手空空，老板不会把牛蛙卖给我。再说，即使我今天买到了，明天呢？我还有钱买吗？我总不能管住顾客的嘴巴，让他们不吃牛蛙吧？谁也没那麽大的权力。我觉得很郁闷，我觉得我遇到了一个自己根本无法解决的事情。
再说宽泛一点，我看见牛蛙可怜，去买牛蛙。猪可怜吗？羊可怜吗？牛可怜吗？我为什麽不去买来放生，就因为牛蛙b它们更像人一点？我觉得生活很无趣，我自己吃素，我总不能叫别人都吃素吧。我遇见了一个哲学问题，人有没有权力吃其它的动物？如果没有，人怎麽生存呢？再说，即便吃素，植物也有生命啊。
我开始给自己找台阶下，我自己对自己解释道：「其实我不反对人吃荤，但应该更文明，更人道一点。」b如牛蛙，可不可以用一种更文明，更人道，更隐蔽的方式来杀。而不要大庭广众之下，见血见皮的，看着很野蛮。虽然这有点侏儒哲学的意味，但我也只能这样想了。如果我宣布一条禁令，明天开始全国人民都吃素，我想这不是我想要的，我还没那麽激进。
有的时候，我也很无奈。是不是只有当一个人自己很悲苦的时候，才会同情其他弱者，哪怕一只牛蛙。如果我现在正飞h腾达，我还在T制内，甚至当上一官半职，我又会有怎麽样的想法？不管怎麽说，我觉得一个人如果太顺，太幸福，其实不太容易T会到其他生命的悲惨。只有自己有切身T会，才懂得生命的不易和珍贵，进而发生慈悲心。
我觉得牛蛙可怜，其实我自己何尝不也是一只牛蛙，等着被杀被剐。从某种程度上说，我可能b牛蛙更可怜，因为牛蛙的痛苦只是一瞬，而我的痛苦却是终生。我从小就受到折磨，只是这种折磨在我小的时候，我T会不到。我觉得我过得很好，我的父母很Ai我。直到很久之後，我才意识到，其实我从来没有得到过幸福，也没有被谁Ai过。
别的小孩的幸福，我尝不到滋味。我以为的幸福，只是一种麻药，麻痹我的感知，以为自己还算个幸运儿。就好像，我从小就上贵族学校，後来又出国留学，多富裕，多高端。但其实，我连最基本的为人处世之道都不懂，到外面碰一脑袋包。到现在，我的生活完全「升华」了。我除了一个nV看守，接触不到其他任何人，我的生活成为一个真空状态。我甚至不知道自己的爸爸妈妈是谁，他们是不是还会心疼我。如果心疼我，为什麽不来见我，我找不到答案。
我觉得我自己变成了一面人皮鼓，有一首歌叫《阿姐鼓》，旋律很动听，但据说其实这面阿姐鼓是用阿姐的皮做成的。魔鬼拿着我这面人皮鼓，咚咚咚的敲着，於是我开始哭泣和哀嚎。魔鬼哈哈大笑：「你们救不救他，不救？那我继续敲。」於是，魔鬼又开始锤我。但不知道怎麽了，真的没有人来救我。无论我怎麽嚎啕大哭还是惊声尖叫，都没有人来看我一眼，魔鬼和我都惊奇起来。
魔鬼惊奇的是，陌生人的淡定；我惊奇的是，我的那些关系人的冷漠。我的关系人是谁啊？我不知道，我真的不知道。政府？军人？警察？公务员？或者，外国人？魔鬼冷冷看我一眼，好像在说：「矣？怎麽不灵了，以前一敲就会P滚尿流来一堆傻瓜，难道都学聪明了？」我也盯着魔鬼的眼睛：「我知道你不会放过我，直到有人来自投罗网，但你的招数不灵，吃亏的是我，你g脆杀Si我吧！」
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