当我从一段感情中汲汲营营的路过，我最常听见有人问我喜欢他什麽，就好像Ai上一个人非得有理由、非得在Ai和喜欢中间cHa入一些现实而顽固的东西。
我常常写信，在信里试图描绘我所Ai之人的模样，外表、个X或是喜好，却了然的发现在信纸里我谱写的是远山、是风雪、是陪伴彼此或长或短的年月。
我试着回想我的第一次心动，却只记得在他家的客厅两人坐着，无声陪伴了很久，像溪水初解，像路过檐下的风。
有时候我在虚拟里写信，即使他从不回应。
我说他像云、像雨、像冬被，我说他的歌声像暖风、像朝yAn、像新芽，我说这样日复一日的思念其实也没什麽不好，就好像在无趣的生活里也多了一丝希望。
我说，他看不见的地方我也依然写信，写那些他不会仔细去读的内容，如果纸笔不停，思念和恋慕就好像不会消失。
我写的太多，但我说的很少。开口的勇气好像缩了水，只能寻觅的藏在文字之间的缝隙里。
我想写他对我的温柔，但没能藏住的心事打破了这份平衡，如果没有告白我是不是就能把他的温柔当成我希望的那种。
我想写他总是因爲知道喜欢很重，而觉得愧对於我，我想告诉他喜欢他是我的选择，是我鲁莽的告白让他需要承受，他不需要爲此感到愧疚。
我想写他轻柔的叹息，写他告诉我别否定自己。
曾经我也以爲喜欢是一个人的事，可以悄悄开始、在无人处悄悄结束，但後来我知道你也看的清我的避重就轻、我的别扭、我的痛苦和挣扎。
那些曾经可以藏住的委屈在一夕之间就突然变得太重太沉，直到捧不住。他们都说她是你的镇定剂，於是我也开始学着稳重、学着开朗、学着直率而明亮，直到我发现你的目光仍旧在她的身上，直到你说我的声音像她。
於是我困在情绪的河里很久很久。
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