第一次偷钱，并不是因为真的缺钱。就是想知道，为什么娘亲不能跟其他孩子的娘亲一样，可以哄我睡觉，送我上学堂，还不忘记在路过学堂的路上帮我买一包牙糖……我想可能因为：我不是她生的吧。我想不通，也不敢问。在那之后我发现娘亲对我的态度一直都是不冷不热，是我太在乎娘亲对我的态度了么？还是因为娘亲就是个不善于表达情感的女人？那为什么娘亲对哥哥那么好？记忆里我来到这个家，没见过哥哥挨打挨骂……或许就像娘亲说的：哥哥学习好，又听话，谁都不会舍得打他。而我学习永远都倒数，听话的事儿更没干过。我一直在想娘亲说的话：你不是我生的。我也好想知道：那我究竟是谁生的？我很想知道，可是，我还是不敢问。我已经惧怕看见娘亲那冷漠的表情。她让我感觉我像条没人需要的小狗，只是，她出于好心收留了无家可归的我。说来也可笑，我的名字怎么也正好带个苟字？我想知道一切发生的原因，我想知道为什么娘亲要如此诚实？是因为连欺骗我都觉得多余么？那天，我又看到有人来家里当东西。也看到娘亲从小抽屉里拿出几两碎银子。那个小抽屉居然没有上锁，居然也没有任何人看守。我本能感觉到这个行为是错误的，因为我已经感觉到自己心跳加速，浑身冒汗。是鬼使神差么？或者，就像娘亲经常跟我说的：毕竟没有流自家人的血，卑贱之人就是只能生出卑贱者。又或者像每天吃斋念佛的姥姥说的：老鼠的儿子会打洞。天生的贱种！后来我也大概承认并相信了吧。毕竟，我也不知道自己从哪儿来？应该到哪儿去？娘亲出门上茅厕的瞬间。我就将小抽屉里的几块最小的碎银子放到自己口袋里。那一刻，我好害怕，我也不知道自己为什么会那么做。可能因为我就是老鼠生的吧？这种偷盗的本领来自我亲爹娘的遗传？现在我也没有心情好好思考这个问题。我必须先逃离作案现场，我要逃往哪里呢？谁又可以庇佑我？爹爹么？他会保护我么？他会站出来跟娘亲说：孩子只是想吃一颗牙糖么？我不敢去，我没有那么大的把握爹爹会站在我这一边。我该何去何从？跑吧，一直跑，跑到哪里就是那里吧。于是，我转身溜出了大门，已经不听自己使唤的双脚不知不觉中，已经将我带到了学堂门口。我才想起来，六岁的我除了王家当铺和学堂再也没有一个地方可以去了。这么大的天空，这么广阔的土地。怎么就没有一个能让我容身的地方呢？我站在学堂门口不知该何去何从时，突然听到身后传来一阵叫卖声：牙糖，刚出炉的牙糖，又甜又粘牙……是啊，我偷钱不就是为了它么？如今它就站在我身后，离我那么近，我只要用偷来的银子就能吃到我一直梦寐以求的牙糖。吃到哥哥没给我买，娘亲也不给我买的牙糖了。它就在我身后，它在等我，我听到它一次又一次不停冲我叫喊。于是，我走回去，站在卖牙糖的师傅面前，直勾勾的看着它们。师傅先开口问：小姑娘要吃牙糖么？我看了一眼师傅，点了点头。师傅又对我说：你得有钱才可以吃到啊。我还是没有开口，直接从口袋里拿出那几两碎银子，师傅看到银子吓一跳：这么多钱？小姑娘，我可不敢卖给你，这么多钱我也找不开啊。那一刻我特别特别害怕，我不知道自己到底偷了多少钱，更不知道一颗牙糖用不了这么多钱。我害怕极了。于是，我把银子收起来，向家跑去。我一路跑一路想，该怎么把银子放回去？或许现在娘亲已经发现少了银子，她会怎么惩罚我？我该怎么办？这个炸弹在我口袋里，随时都会炸死我。我得赶紧给它扔了，对，我可以给它扔了。扔了我再回家，娘亲就搜不到我口袋里的银子了。于是。我冲着后街的河边走去。没有任何人发展，我可以神不知鬼不觉的把银子扔进河里。等我再回到家才发现，一切都是我想的太天真。娘亲和爹爹已经在大门口等我了，他们看起来心情特别糟糕，好像两只饿狼，就等着我的出现。他们已经看到我，我已经无处可藏。可是，我万万没想到，娘亲会直接在大门口殴打我，一边打还一边骂：你个天生的贼！我也不想哭，因为在大街上，围观的人太多。邻居们都过来看热闹，却没有一个人来拉架，也没有任何人替我说句话。我唯一报一点点希望的爹爹也一改往常对我无微不至的关爱。帮娘亲将我按在地上，任娘亲肆无忌惮的殴打我。疼痛让我忘记了体面和尊严，我声嘶力竭的哭起来。这样便引来了更多的围观群众，大家一边议论，一边笑。我的小屁股已经被娘亲的鞭子抽出了血，那时的我才刚满六岁。我怎么也想不通：我只是拿了自己家的银子，仅仅是为了吃一颗牙糖……为什么我会被当做犯人一样毒打？任凭我哭天喊地，就是没有人来拉架。甚至连一个心疼我的人都没有，四周望去，全是看热闹的笑脸。我恨你们！恨娘亲！恨所有嘲笑我，诋毁我自尊的人类！这一切是为什么？我不知道，我最后只能想到：因为我不是你们亲生的！如果今天偷钱的是哥哥，你们会不会在大街上就这么不顾体面的殴打他？当然，你们肯定会跟我说：我儿子才不会像你一样偷钱！或许吧，或许我真的是娘亲和姥姥说的：老鼠的孩子会打洞！正所谓不幸的人用一生治愈童年，幸运的人用童年治愈一生。那谁能告诉我治愈的办法是什么？随同银子不翼而飞的还有我那渺小的自尊心。很可笑，但是，那个时候的我竟然就懂得什么叫自尊了。预知后事如何，且听我下回叨叨